O que já se tornou presente

Querido eu,

2016 está claramente chegando ao fim. Difícil processar tudo que aconteceu já que em um ano nada é mais o mesmo.
Queria te dizer que esse ano você falou com bastante pessoas, que seu whatsapp está vazio e que você conheceu pessoas. Que você se sente mais confortável com quem você é e que você encara a vida mais de frente. Queria te dizer só o quanto eu espero que você continue encarando as coisas mas que você lembre que você pode parar. Está okay não fazer tudo e admitir suas necessidades quando é preciso. Está okay ficar vendo netflix de madrugada e parar para ficar com seus pais aleatoriamente. Aproveitar tudo isso.

Fotografia

Pessoas não simplesmentem acontecem.
Sarah-Jane Webb. O nome ficou na mente. Não foi a mais bonita foto do ensaio sobre Milleniuns mas foi o nome que ficou. FUi procurar, demorei mais do que devia até notar que estava procurando errado. Procurara um site "sério", tradicional nos primeiros resultados. Achei twitter, facebook, flickr, linkedin, pinterest. Só não abri o linkedin, mas twitter e facebook se mostraram frustrantes. O twitter talvez seja dela mesmo, mas com apenas 15 twittes ele certamente não é  rede social que me interessa. O flickr foi o primeiro a ser aberto mas o ultimo que fechei. Era a opção mais óbvia para uma fotógrafa. Fiquei pensando se lembrava dela do American's Top MOdels, se era uma das fotógrafas. Talvez até seja, mas o ponto é como as fotografias eram tão maravilhosas.
Todo o contraste, a arte, esse post maravilhoso me lembraram como um tiro porque eu amo fotografia. Estou escrevendo para ver se continuo a lembrar. Mas, esse post me desafiou. Essas figuras, essas criações me incentivaram mas mais que isso me questionaram. Seja sobre o iinício do post que falou sobre cheiradores de cola e que eu achei que a foto dos refugiados era a deles - chocante como os preconceitos passam despercebidos, seja com a foto circular que não consigo entender como foi tirada, a foto na Europa com o vidro, as selfies, a pobreza, a diferença do mundo aumentando. Mais do que nunca precisamos nos voltar para os outros. Porque não é humano ignorar todos esses males. A fotografia revela tudo numa geração que consideram tão conflituosa. Tinha esquecido quanto amo fotografia. Quero mesmo que você tenha caminhado em relação a isso. Tambem espero que você lembre de mandar para o Lee o post. Mas afinal, não é tão surpreendente. Eu fui a fotografa da turma até parar de levar a sério.


https://www.buzzfeed.com/matthewtucker/pediram-a-estes-fotografos-que-retratassem-como-n?utm_term=.yg2PgW50M#.qjwNKl3JG
https://www.flickr.com/photos/129497986@N07/20281328920/in/dateposted/

Alternate future self

Hey dear,

Estava pensando hoje sobre como seríamos se aquilo lá no início fosse diferente? Eu não sei o que é aquilo mas qual é a versão de eu mesma se meus pais me tratassem parecido com o Julio? Não sei como era antes. Entretanto sei como meu irmão é.  Se eu fosse um pouco mais prepotente. Que direção teria seguido?
Imagino rapidamente o resultado. Talvez não design, mas algo igualmente hipster. Sem a preocupação de ser levada mais sério seria muito mais ousada e alternativa. Sempre numa direção alternativa que é a principal diferença entre o Julio e eu. Além da máscara da prepotência. Se essa segunda diferença não existisse provavelmente eu viajaria mais, seria mais utilitarista, acabaria relacionamentos pelo trabalho que eles dão, não conseguiria me aproximar de verdade das pessoas e me apegaria muito a experiências e conhecimento. A vontade de sempre estar certa e que os outros admirem e um orgulho imenso.
Provavelmente usaria boinas.

Carta a Lutz

Sobre primeiro perído de 2015

Lutz,

Eu não mandarei essa carta a você. Talvez no futuro eu pense nisso, mas no momento não sou capaz. Gostaria que houvesse alguma maneira de te agradecer peloque você fez por mim, talvez até sem querer.
Estava tão assustada pensando que seria reprovada por falta que demorei para prestar atenção em você. Mas você prestou atenção em mim e me deu uns puxões de orelha leves e você notou meu esforço.
Você não havia como saber o que estava acontecendo comigo, por que eu estava sendo desleixada. Eu era assim mesmo ou havia algo errado? Você não tinha como saber nesse primeiro momento e eu nunca cheguei para conversar com você.
Mas você não me reprovou por falta. Eu sabia que você não me reprovaria por isso, internamente eu sabia. Não foi o suficiente para eu parar de ter medo.
Quando no último dia após 50 horas acordada e ter vivido o dia mais caótico da minha vida e depois viver mais umas 40 horas de pesadelo, eu cheguei sem estar com a torre pronta e vendo torres fantásticas, eu quis chorar. Eu sabia que tinha te chateado. Eu não queria isso, eu havia conseguido fazer todos os trabalhos mas eu sabia que eles não estavam maravilhosos, Estava dentro de um pesadelo e logo em seguida tinha mais pesadelos e a vida estava no geral muito ruim. O suficiente para eu achar que iria quebrar, pela primeira vez.
Passar na sua matéria, foi uma redenção para mim. Eu acreditei que a minha punição por não ter sido tão boa, devia ser de uns 5 pontos, o que me deixaria reprovada. Você não. Você me perdoou onde eu não havia me perdoado. E por isso, eu serei eternamente grata. Porque me fez notar que eu mereço esse perdão. E nessa hora tão escura, isso foi o presente mais importante que alguém poderia me dar.

Obrigada,

RC²

Just a reminder....

Remember that night? Do you remember this night?
It has been a shitstorm week and everything around is chaos but suddenly you thought about the universe and you remembered how that story was, the one you were creating whose characters who didn't have a name but inside you had given them names after an while but you didn't tell anybody about it because you needed to took this secrets for your grave but you couldn't avoid leaving little secrets hidden? Yes, that story.  I don't remember the name right now but I hope you will remember. You liked the title and then you hated it. I don't remember why.
Your world view changed now and you should write this story. It is what you need and what you think.  It is a story sculpt in your head for so long. So I hope you write it. I hope you can make people understand how complex and little is our existence and how everything has a reason and that is why God needs to exist. Please remember me.
Do it.

Sonho

Hoje você sonhou que estava na Itália fazendo intercâmbio Mas só se falava inglês na faculdade. Só que antes você sonhou que estava indo no cinema com seus pais e era um cinema mega doido onde volta e meia surgiam sorvetes grátis em copinhos e tia desafios. E um bando de exposição e eu há sonhei com esse cinema antes mas ele ficava em um hotel. Sabe, aquele cinema gigante dourado? Mas esse era vermelho e preto por fora mega high tech. Interessante a beça.
E você estava mostrando o local para sua mãe. 
Depois você viajou e lá era friozinho e estava no final do primeiro bimestre e havia uma exposição e você tava pensando em como divulgar seu Blog de quadrinhos e em como grudar coisas nas paredes sem o vento derrubar.  Aí você pensou em pendurar na parte onde todo mundo desce para ir andando para a faculdade que era uma clareira. E estava começando a nevar. 
Aí você estava pegando o ônibus para casa e teve alguém no onibus perguntando onde era a international school of design.  Era um casal bem mochileiro mas o cara tava praticamente sem casaco. E eu fui lá tentando explicar em inglês onde era até que surge uma garota e explica em português porque né,  eles tinham que ser brasileiros.
Então ficamos conversando a tarde inteira e ela tava procurando o banco do Brasil e fomos os quatro até lá e depois fomos numa sauna e já tinha gente conhecida lá e o banheiro era masculino e feminino e começamos a discutir sobre como a Bíblia proíbe sexo anal.
E eu comecei a citar as coisas que proíbem na criação de nova Jerusalém.
O que inclui sexo anal e olhar nos olhos quando faz sexo.  O mais estranho foi essa conversa.   E estar pelada endeusando conversava isso com um cara e não ser sexual

About Rox and Ax and the AU's that we never talk about

Bizarramente uma chape estranha de novo baseada em uma personagem. cmidriel was the last one, wasn`t ?

But you love the almost twins and they are in every story in your mind. even the ones when they are not as cool as Alexiel' Story, like in the Harry Potter AU, or . Well, in the Star Trek AU they are almost as cool as Alexiel' Story. And we have polyamory relationship there and oh those stories. It is really good that I'm wrting this to you. You need it, you know. It is an excelent idea. Because time will pass and all of this will come someday and you are not going to remember it well and you will search for a link that could trigger your memory but you can not find? Ah the frustration.

So in the Star Trek AU they are better because Axel, Roxas and Alexiel are from a different race, somewhat like vulcans but who embraced sex and martial arts instead of stoic meditation. Sorry, Spock. But they are high telepaths and they become better with the years.  They marry and absorb qualities from other races and then they control them. They development into a slave race. And just now they are becoming to use their powers from good. And they created the United Galaxy Republic. It is not Klingon territory and not federation territory. Alexiel, the prince reagent and heir of the almost-Vulcan kingdom resolves to enlist to UGR after her brother's death (and a period of drugs and rock and roll with her ex-girlfriend/almost fiancee/childhood friends Axel and her little sister not so little Roxas who remind her too much of her own brother). In the UGR she quickly rise through the ranks and ends in special class with Midrel, her twin brother Lionel , Sebastian and Duo. 

(No final em seis meses e dinheiro de passagem e dinheiro de material - que eu fui capaz de gastar comigo mesma- eu evolui muito mais do que seis meses e com mais dinheiro. porque eu cedo a inércia muito fácil e por isso que é importante por enquanto)

Midrel and Lionel, sons of the Vulcan Biotech and the commander of Valent , are the best students. Lionel is a healer and he tries to hide his Vulcan nature to extremes in order to not violate the privacy of his pacients. Midrel wants to be the commander of the Valiant II, a remake of her father' ship. When she discovered they were building it she quickly enlists with her twin and in thee years she goes to the commander course. But obviosly Alexiel was there already. And the three specials ships would be giver to the 3 best students in this order, Valiant, Phoenix and Endure. In the end, after a year of hostility, Alexiel makes it in second for .02 points and Midrel in first, making her dream come true with her second officer Duo.

Sebastian stays with Alexiel in the Phoenix. Unlike Valiant which was a diplmoatic/research ship (like Enterprise but with less people in red because their system was simpler) and Endure which was a defense ship, Phoenix was a ship for attack and because of that it used to have a great number of deaths and almost no one could complete the 4 years mission. But the higher salary compensate for the desperate one. Alexiel made it better with a porcentage rate that now on her third mission makes the Phoenix actually a great idea atracting more people everyday. 

Sebastian and Duo are childhood friends of Mikhael and Lionel. Sebastian came first. He was adopted into the captain's family when the twins were four and Salvatore the half brother full Vulcan were 7. His original family were extremaly rich and were in a desaster likely that one in Tarsus. But they bought with everything they had tickets to save their heir. But they didn't took him and leave them with their relatives abroad. Instead Sebastian was left with concubines and made a slave until the Valiant made a mission there and the captain was so pissed with the state everything was that he almost murdered the leader but in the end he controled himself and the judment could be fair. But he didn't want the kid to be  left alone and Sebastian didn't speak. So the boy stayed with him and when it was verified that their other relatives didn't care, they adopted him.

Duo was an heir of a criminal family. Often they didn't care what happended with him but Duo saw more murderers than a kid should have seen. And were hit more times that a kid should have been (wich is none, just so you know - for both questions) . So when his father tells him that nothing would make him happy than to end with the twins half-bread, Duo tries to kill Lionel. But in the end Mikhael saves Lionel and is really hurt and Duo thinks she is dead and he almost dies with it but Lionel calls their mothers throught the bond and since mIkhael is half breed she is more resistant then mostly people.

well I'm really tired right now and I hope me in the future understand everything I said here. Ah names are always in caps. And together how they should be

Você precisa se levantar

Você sabe disso né. Você precisa ficar bem por si mesmo. Você precisa fazer decisões e se sentir melhor consigo mesmo. Be brave. Be strong. Eu sei que você pode fazer isso. Eu sei que você pode. Eu sei que você tá se sentindo sozinha mas vai melhorar. Eu sei que você está se sentindo um fracasso, mas vai melhorar. E sei que você está com muita raiva do mundo por tudo, mas ainda há tempo de acertar as coisas mesmo que você não saiba como. Ainda vai dar tudo certo. Mesmo que esteja doendo agora. Porque a vida é assim. Eu te amo. Eu queria muito poder te dar algo melhor. Ter cuidado melhor de você antes e não ter errado tantas vezes. Eu te amo demais e desculpa por tanta decepção. Espero que as coisas estejam melhores ao ponto de você me desculpar facilmente.
Ergue a cabeça menina, porque já passou e não dá pra resolver passado. Ergue a cabeça e aproveita o momento. Ergue a cabeça e lute por si mesma. Você não merece se sentir assim. Você merece ser feliz. Lembra disso por favor

2014

Hey,
Estamos em 2014. E eu não consigo desligar minha mente sobre o futuro. E eu não consigo viver o presente. Nem é que eu não faça as coisas é só que mesmo as coisas que eu faço não parecem dignas de lembrança. Eu sei que só preciso parar com tudo isso. A verdade é que não há como. Mas há uma consciência lá dentro de mim, de ti, que me diz que em 10 anos todos esses problemas terão se resolvidos sozinhos e eu estarei me angustiando com outra coisa. Quando eu tinha 12 anos eu me angustiava muito pensando em notas que hoje em dia não importam nada sabe. Eu podia ter usado esse tempo para outra coisa. Mas, eu não sei que outra coisa seria. Não quero ter 40 anos e minhas maiores lembranças serem de problemas inexistentes. Não sei fazer isso ainda, mas é isso que quero aprender. E você? Já aprendeu?
Por favor, diz que sim.

Escovar dentes

Querido eu,
Você ainda odeia escovar os dentes no banheiro? Espero que você tenha melhorado nisso. De qualquer forma deixa eu te lembrar que você no presente momento, ainda se sente meio encarcerada por ter de ficar dentro do banheiro, mesmo gostando do banheiro, problema esse que não se repete com banho e outras necessidades. Mas escovar os dentes... E o pior é que você é muito ruim nisso. Não em escovar dente em si e sim escovar os dentes sem uma pia embaixo. Treco esquisito esse, não?
Espero que você tenha um banheiro bem legal com uma janela que permita que você se sinta livre. Ou você pode pegar uma bacia e fazer de pia portátil, mas isso dá trabalho.

Mundo

Querido eu,
O mundo me assusta de um jeito devastador. É tanta intolerância, dor, vontade de sobrepujar os outros, de dizer que o outro é errado. Vontade de encaixar tudo no preto e no branco quando temos tantas facetas. Eu não agüento mais. Eu sei que é bobeira mas eu não sei conviver com tudo isso. Eu sou idiota demais, eu não agüento. Eu só quero colo e ficar longe das pessoas. Tem dias que isso é suportável claro. Sabe , eu pretendo me formar. Mas é muito difícil lidar com esse ódio acumulado. E que quando não é o ódio é só um desalento. Uma vontade de que tudo acabe. As pessoas não sabem pensar, não sabem argumentar, parece que o ego é maior que o planeta. Não conseguem ver um palmo a frente da própria realidade como se todos vivessem o mesmo modelo de família, de sociedade e só houvesse uma resposta certa. Quando na verdade não a quaisquer resposta correta.
Está perto do nosso aniversario. Quanto tempo faz que eu escrevi isso? Você se conformou? Eu me conformei e virei uma ovelha? Não quero ser uma ovelha. Não quero ter virado uma decepção para eu mesma.
Queria que houvesse outro mundo. Esse aqui não faz sentido para mim e faz minha cabeça doer. Não sei o que é isso que tem nos seres humanos, só sei que acho difícil considerar o adjetivo humano como algo positivo. Quero muito ir embora daqui. Por favor, tenha arranjado uma solução. E que seja em breve porque essa realidade está insuportável.
Atenciosamente,
RC

Pausa

Querido eu,
Você se lembra como a vida costumava ser diferente? Em todos os sentidos? Como era se sentir sozinha, como era estar cercada de livros, como era se sentir tão segura? E ao mesmo tempo tão vazia?
São lembranças que você devia ter. Você devia se lembrar de quando você teve a idéia desesperada de querer ir na Igreja? Você queria se livrar de fantasmas, você queria fazer amigos. Você se forçou a retiros, você se forçou a se divertir, a viver. Não deu tão certo, não? No fundo você estava pior do que antes pois estava longe de si mesma.
Você se lembra dos seus primeiros amigos de verdade? Que mesmo assim as coisas não estavam bem? Você precisava confiar, mas você não era capaz. Em casa diziam: Não fale isso para ninguém o tempo todo. Como você poderia falar?
Lembra de como você queria que sua mãe pudesse estudar com você? Lembra como você estava morrendo de medo do novo colégio? De estudar a noite? Lembra que precisavam de você durante o dia? lembra de tudo que você queria fazer e não pode? Lembra que você ficava fazendo relatórios dos dias em casa? lembra como foi difícil ficar longe da Nath? Lembra de como você tava de saco cheio do MV1?
E de como o Newton era um lugar estranho? Como foi um ano tão diferente dos outros em todos os sentidos? Você se lembra do final daquele ano? Da crise, da cirurgia, da vida diferente em casa? E o CEFET? Você se lembra como foi receber a notícia? Você tinha acabado de saber que não havia passado pelo concurso interno e aí seu pai te ligou... Você se lembra mesmo? Porque foi muito importante. Porque você sentiu naquele momento que você era útil. E faz tanto tempo que você não se sente assim.

São Paulo

Querido eu,
São Paulo é uma cidade tão magica e ao mesmo tempo tão caótica. Em muitos pontos se diz que é cidade para os novos, que assusta alguns. Me sinto seduzida por aqui, a vontade de me mudar é gigantesca, mesmo ciente dos defeitos da cidade. Ainda assim ela me atrai loucamente. Talvez seja fase, é provável que passe. Talvez seja só por causa da comida... Mas me parece tão divertido viver por aqui. Como se a cada dia pudesse ter uma novidade e ir pro trabalho fosse uma aventura. Gosto daqui. Preferia um bairro com mais coisas próximas mas ainda assim... Gosto Sá organização, gosto de estar no centro, gosto das opções, da muvuca, do metro lotado, dos sebos, da chuva, dos cheiros nas ruas, das pessoas de chapéu. Será que com o passar do tempo essas coisas perderam importância para nós? Será que mudamos muito? Será que você sente minha falta? Espero que você seja como meu eu de agora espera ser. E espero que SP não tenha se tornado apenas a cidade cinza de prédios grandes onde as pessoas só trabalham e não vivem.
Um abraço,
RC

Amigos

Querido eu, você resolveu seus problemas de ansiedade social? Você já consegue fazer amigos decentemente? Espero que sim. Espero que onde quer que esteja, você tenha pessoas ao seu redor que gostam de você. E não porque você finge ser legal. Eu sei que você não é legal. Sem fingimentos. Quero saber se você tem alguém que quer se encontrar com você e que não te cause angustia e sim felicidade. Espero que tenhas alguém. Pelo nosso bem.
Com amor,
RC

(._.) Please, don't be alone.

Dificuldade de sonhar

Querido eu,
Ultimamente tenho tido uns sonhos bem desagradáveis. Na realidade, eles começam maravilhosos. Se eu nunca sonhava sobre mim, ultimamente eu venho aparecido bastante e estou sempre feliz e as coisas dando certo. Mas, sempre tudo é interrompido tão drasticamente. Como se eu não possuísse o direito de sonhar.
Já nos sentimos assim antes, lembra? De como era perder os dias a sonhar e imaginar e depois se sentir tão, mas tão pior... E a vontade de morrer sufocante para pelo menos livrar o mundo da nossa existência vazia. E são sonhos tão bobos, desejos de sucesso tão babacas. Não estou falando de ser dona do mundo, apesar de você saber mais do que ninguém como eu apreciaria isso. Só sonho com amigos, com ser feliz, com ser capaz de lutar e de viver. Não é muito, acho. E ao mesmo tempo é tanto. Eu só queria fechar os olhos e deixar de existir de uma vez, sinceramente. Não quero mais minha mente me castigando. Não quero mais esses sonhos ruins. Não quero ninguém se metendo na minha imaginação.
Mas, mesmo que não tenha ninguém para falar sobre as coisas na minha cabeça, mesmo que a solidão aperte, mesmo que uma palavra seja o suficiente para me destroçar, mesmo que as coisas voltem a ficar ruins quanto eram... Eu vou continuar. Eu sei disso. Você sabe disso. Porque...porque bem, somos nós. Nós sempre continuamos, mesmo depois que tudo acaba e nada vale a pena. Nem que seja pela curiosidade mórbida.
Te amo. Sempre.
-RC

Luz

Querido eu,
Tem faltado bastante luz esses dias. Bota bastante nisso. A sede da Copa de 2014 não consegue manter a energia. Brilhante, não? Em teoria o nível das nossas hidroelétricas está muito baixo por conta da falta de chuvas, mas fazer um racionamento não vale a pena, porque pega mal. Que lindo pensar nisso. Mas, como a escuridão ataca as áreas menos favorecidas, não é como se alguém ligasse. O Mah diz se sentir impotente diante disso. Não sei dizer como me sinto, só agradeço não estar tão quente. Você se lembra da época do apagão? Da falta de luz com chuva? De gritar com os trovões? Brincar de lego a luz de velas? Das histórias?  De pique-esconde no escuro? Espero que sim.

-RC

Helpless

Querido eu,
É engraçado como as vezes tudo dá errado. Essa semana não deu tudo tudo errado, mas muitas coisas deram. E outras foram divertidas. Só que dentre as coisas que deram certo, pouca coisa é realmente relevante. E entre as coisas que deram errado, quase tudo era importante. Bem, o que eu ia dizer é que é o nosso humor anterior aos acontecimentos que muda a maneira como o encaramos. Não pude ajudar alguém que eu amo muito ontem. Por incapacidade minha, falta de tato. Isso dói. E eu juro que por mais que deva ser óbvio o que fazer nesse momento não me aparenta ser nada fácil. Claro que isso acontece simplesmente porque não me encontro feliz. Porque sim, se eu estivesse feliz eu saberia o que fazer melhor e provavelmente, ele não teria ficado tão mal assim.
E ainda por cima eu não aguentava mais ficar acordada e isso é detestável. Só que realmente não me aguentava em pé. E nem, deitada. Queria ajudar mais quem eu tanto amo. Ia ser tão bom ver o sorriso dele e tê-lo feito ir dormir tranquilo, com um leve sorriso no rosto. Nunca soube fazer isso. Talvez seja isso que eu precise em 2013.
-RC

Aulas

uerido eu,As aulas recomeçaram e eu espero que seja o unico ano da minha vida na UFRJ a ter aula em Janeiro, no Rio de Janeiro. As temperaturas ainda não baixaram, esses quase 40 graus todos os dias faz com que eu me sinta doente. Junto com a falta de luz ,causada em parte pela falta de chuva, tem sido sofrida. Pelo menos preveem uma frente fria em breve. Curiosamente tem sido otimo estudar mas ferias de todo mundo. Os ônibus tem estado mais vazios e o trânsito melhor. Parece ferias, mas não é.

Paris

Querido eu,

Você já voltou a Paris? Espero que sim. Sonho com a cidade dia e noite, com os dois anos de curso básico que preciso antes de passar um ano lá pelo Ciência sem Fronteiras. Não só Paris, imagino o que deve ser viver na Europa. Imagino acordar cedo, comprar uma baguette e sair andando com ela, comer as margens do Sena, entrar nos sebos, voltar para meu pequeno studio (não sem antes passar no marché) e ir para as aulas. Sim, eu penso até nas aulas. Penso no metrô. Penso em ir no final de semana para a Itália.Ou para Londres. Ou para o interior da França mesmo. Penso tanto que enlouqueço. Ou chego perto disso.
Me sinto meio menininha e boba por sonhar com uma cidade tão desejada por tantos. Mas também carrego no peito a certeza que gosto mesmo de lá. Gosto de como eles não são tão a favor de contato humano como aqui, como as pessoas não se metem tanto na sua vida. Gosto da variedade, de como os arroundissements se diferem. Gosto como ela me conquistou, não num primeiro momento, não num sonho com a torre Eiffel e sim tão aos poucos. Gosto dessa cidade em que o Rio de Janeiro tentou tanto se inspirar.
São 2 anos. Dois anos de sonho, de dificuldades com engenharia, de curso de francês. E podem ser mais, eu sei. Talvez não seja a França. Talvez seja outro país igualmente agradável. Talvez seja a Inglaterra, também tão querida. Contudo fica o pensamento que eu nunca me sentirei tão longe e tão perto de casa como em Paris. Espero mesmo que tudo tenha dado certo para você. Acho que ninguém deseja isso mais do que eu.

RC

Sobre a idiotice humana

Querido eu,

Você ainda se irrita com a maneira como as pessoas agem? Espero verdadeiramente que sim ou que pelo menos essa "carta" te acorde novamente. De verdade. Hoje eu ouvi gente reclamar da nossa ministra da Cultura por causa de um "suposto" projeto de lei. Suposto mesmo, não tem em lugar nenhum, mas as pessoas gostam de compartilhar essas coisas. E nele dizia que não podia mais ser obrigatório a criança participar de festas como dia dos pais e das mães e que ao invés de vir escrito nos documentos pai e mãe, viria escrito filiação. Para não causar desconforto em crianças adotadas por casais homossexuais ou que não tenham um dos pais. E as pessoas comentavam como ela está querendo destruir a família, é uma devassa e merece morrer. Dói. Dói muito. Como as pessoas acham fácil julgar e jogar uma pedra quando elas só estão pensando em si próprias. Em como elas gostam de ter mãe, pai e acham legais as festinhas. Elas não pensam que existe uma parcela da população que se sente incomodada e que é tão gente quando eles. Só que não são. Para essas pessoas, os diferentes não são gente. Deve ser bom ser branco, heterossexual de classe média. Parece fácil e digo por eu mesma. Não porque eu sou, mas porque eu sofro menos julgamento pela minha cor de pele e por ter um relacionamento estável com um homem. Queria que pelo menos soubessem olhar através da própria realidade.
Isso me deixa triste... Quase desolada.

RC